?

Log in

Fantazy · Rules · The · Life

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *
Когда тебе улыбается ребенок, понимаешь: вот оно - настоящее счастье. Оно ценнее и волшебнее всего на свете.
* * *
Душа - нараспашку, холодный воздух - жадно, полной грудью, вот и простудилась. Чай с лимоном как скорая помощь, а любимые конфеты как напоминание о среде.
Все мышцы тела болят: кисти рук от гитары, всё остальное от двух часовой тренировки. Самая приятная боль. Больше не буду пропускать рукопашку=)
Вчера в метро женщина с огромной сумкой уступила место (не поевшая, избитая, бледная, я, наверно, выглядела очень плохо), бывают же добрые люди.
Мне нравится соблазнять, быть девушкой, вошла во вкус и теперь сложно остановиться, хотя окончательно сбрасывать облик «просто симпатяги» не собираюсь, мальчишество во мне никогда не умрёт
Живу днём сегодняшним, а дышу уже завтрашним...
Любопытство? - Скорее нетерпеливость после долгих ожиданий
* * *
4 декабря 2008г. скончался академик Российкой академии наук, доктор юридических наук, профессор, президент Московской государственной юридической академии Олег Емельянович Кутафин.

Читать дальше...Свернуть )
* * *
«You create your own universe as you go along»

Winston Churchill
…Собственно этим и занимаюсь. Пока остальные купаются в море и хвастаются шоколадным загаром, я к 9:30 топаю своими бледными ногами на Университет, бегаю в банк, ломаю голову над «восьмёркой», параллельно изучая Kermi, Zehnder, Arbonia (etc.) и вникая в формулу площади мозаичной матрицы. Позади – 1,5 недели совмещения всего этого с должностью секретаря, впереди – овладение искусством работы с привередливыми заказчиками.
Родители теперь бороздят землю холодной Ладоги с рюкзаками и удочками за спиной и кушают шашлык. Их жизнь за последние месяцы разнообразилась исключительно положительными событиями и встречами, яркие вкрапления в их будни – праздник для моей души. Мне есть за кого порадоваться: теперь я уверена, что их искренность и доброта наконец-то будут встречены тем же. У меня, как и у любого подростка, иногда в голове возникала мысль «нет, я не буду жить, как вы, у меня будет по-иному», это могло касаться различных аспектов, будь то «заброшенное» образование или равнодушие к культурным мероприятиям, а теперь я впервые говорю: «блин, как же я рада, что у вас не как у меня, что вы больше не будете чувствовать того же, что я!» Людей кругом сотни и тысячи, а друзей среди них один или от силы полтора)
Что завтра? – Пока не знаю. Даже не решила, на что конкретно потрачу зарплату…на французский не хватит, а вот на вождение – самое оно.
А так, всю прошлую неделю фильмы по вечерам, часов эдак до двух, канадский баритон в наушниках, обильный ужин с десертом, дедуктивный метод Холмса в метро и осознание, что я явно с другой планеты, глядя на окружающих. Кстати последнее меня начинает не просто волновать, а таки бесить. Мне кажется, в последнее время все просто с ума посходили: каждый так и норовит вторгнуться в моё личное пространство, чего я ненавижу больше всего, палятся не понятно от чего, начинает тошнить от сотен человеческих взглядов, с которыми сталкиваешься за весь день. Иногда приходится тупо смотреть в пол, лишь бы не заметить на себе чей-нибудь испытующий взор и не взорваться от злости!
Музыка:
Garou - Le sucre et le sel
* * *
Столько планов, идей, стремлений, начинаний, что просто не знаешь, за что ухватиться. А ведь хочется везде успеть, всему научиться, ничего не пропустить...одни глаголы...Просто нужна деятельность, активная, чтобы некогда было даже дух перевести. Я это люблю. Сидеть целыми днями и зазубривать учебники, не делая ничего больше, - деструкция моего сознания и воли, разрушение изнутри, и как итог - апатия, проклинание всех и вся и прежде всего себя. Папа не доволен, но он, пожалуй, как никто другой понимает, в чём суть, зрит в корень. Его мнение по этому поводу для меня важно.
Играть на гитаре, научиться наконец рисовать, пойти на французский (ввиду последних событий это стало просто необходимостью), совершенствоваться не только духовно, но и физически (что я забросила напрочь), работать в полную силу ...перечень желаний можно перечислять бесконечно, но действовать нужно со скоростью света!
Музыка:
Garou - Burning
* * *
* * *
Говоря коротко, без прелюдий, вот оно - моё новое вдохновение, новая музыкальная волна, захлестнувшая так же стремительно, как и все предыдущие. Сначала песня из мюзикла, которую крутила по 20 раз на день будучи ещё школьницей и которая пропала вместе с диском (но я ещё не теряю надежды его откопать), потом желание вспомнить, как всё было 3-4 года назад, и наконец - чистое любопытство посмотреть на обладателя такого охренительного голоса и "рычащего" имени...Если честно, меня до глубины души тронули его интервью, эта искрення улыбка - редкость, чистый талант, без примесей и фальши...

(Господи, мне явно не судьба научиться редактировать здесь блоги, не знаю, как поставить под кат...всё, что ниже имеет значение только для меня)
Читать дальше...Свернуть )
* * *
 Просмотрела на одном дыхании. Даже описывать не стоит, это действительно надо видеть. Обалденный фильм. Отличная игра Хита, от этого ещё грустнее, вспоминать, что его больше нет. История знаменитого лавеласа  вызывает восхищение. Помнится, у бабушки нашла его мемуары...жаль, тогда не взяла))

 (300x443, 40Kb)

"Мой идеал - мужчина, способный посвятить себя лишь женщине, достойной его самого. Будь я этой женщиной, я любила бы его...всю свю жизнь".

Странно, но фильм открыл мне глаза на некоторые вещи. В образе главной героине я нашла себя, точнее те черты своего характера, которые раньше (да и сейчас иногда) представлялись мне  недостатком, которые нередко  тяготят, поскольку идут вразрез с тем, о чём  говорят всюду и везде. Теперь совершенно иной взгляд: это вовсе не недостаток, а просто мнение, не схожее с типичным мнением окружающих, нежелание мириться с тем, что для остальных стало естественной обыденностью...это не нужно отвергать или закапывать в себе, необходимо развить и довести до совершенства, чтобы дать достойный отпор всему, что так часто навязывают. И возможно, то, к чему стремлюсь, и даже тот, кого ещё надеюсь встретить, вовсе не являются плодом бессмысленных фантазий или прихотью слишком строгих требований (их обычно обескураживают фразой "Будь проще!"). Может, и не стоит "упрощать" свои взгляды и мировоззрение, потому что всё это в совокупности и составляет мою сущность. И пусть,  придётся тяжелее, чем остальным, но не стоит меняться ради одобрения большинтсва, только по своему собственному желанию. Не найдёшь сегодня то, чего ищешь, продолжай поиски завтра, но только не мирись с тем, что "досталось" в надежде изменить, подкорректировать под свои интересы.

* * *

И всё как-то мимо, без соприкосновения и зацепки...
Но столкновение взглядов длинною в пол секунды даёт сил на весь день,
тупой  статус в контакте рождает надежду,
помогает отключиться от всего и радоваться, улыбаться, прыгать, как ребёнок, хотя и без причины...
Маленькая слабость, перед ней - бессильна...
А так хочется остановиться, сойтись в одном пространстве,
замедлить ход времени,
приблизиться и смотреть долго-долго, чтобы понять...

* * *

Вот так одна лишь строчка, каких-то два ничтожных слова могут в миг разрушить все иллюзии, обрезать крылья невесомой надежде, парящей высоко в облаках, и со всей силы ударить её об землю, вдребезги разбить чистую и светлую мечту...
И снова нестерпимая боль в груди, слёзы, подступающие прямо к горлу, мешающие дышать и желающие вырваться бурным потоком;
снова подавлять эмоции, собственными руками душить зародившуюся любовь, убивать то, чего никогда не удавалось ощутить вполне, а так хотелось;
снова эта искусственная маска "всё хорошо" перед родителями и знакомыми и трагедия в отражении на едине с самой собой;
снова одинокая борьба, неограниченная по продолжительности;
снова самой, стиснув зубы, вырезать из сердца опухоль,  реабилитироваться после болезни, чтобы жить дальше;
снова неизведанное, неосознанное, непрочувствованное;
снова лихорадочное забытье,  невольный уход из этого мира и накопившиеся проблемы по возвращении обратно;
снова утешение - в мечтах и наивных заблуждениях...

Я не могу так больше, надоело читать, рисовать, видеть во сне, искать в окружении одно и то же явление...хочу ощущать его на своей коже, волосах, на каждой клеточке тела, окунуться в него всей душой, дышать его дурманящим ароматом...и не убивать

P.S. Интересно, что каждая новая неудача или разочарование кажется больнее предыдущей, и всё, что тревожило буквально неделю назад, теперь кажется пустяком, забывается...

* * *
Рукопашный бой - это не только полезное для жизни боевое искусство, но и отличный способ выплеснуть негативную или просто лишнюю энергию на всё-выдерживающий и всё-терпящий мат...а после - расслабляющая усталость и не понятно откуда взявшийся заряд положительных эмоций, не дающий заснуть даже после полуночи. Что ж, мне же лучше, завтра семинар по ТГП и английкий - есть чем заняться в предстоящие два-три часа.

P.S. Не вижу логики: сначала она рассказывает мне о своих проблемах, делится своими переживаниями, изливает душу так сказать, а потом, видимо, пожалев о том, что дала слабинку своим эмоциям, вдруг заявляет, что это было "неправда", умудряясь ещё приплести ко всему выше перечисленному слова: "Ты очень хороший друг". Несуразица! Как тогда можно врать "хорошему другу"...Бред...И он меня уже начинает доставать. Чувствую себя использованной. А вообще надоело каждый раз пытаться кому-то помочь, выслушать, поддержать...в данном случае это не принсёт никакой пользы, потому что я вижу 90 % проблемы именно в ней самой, а она, как типичный самовлюблённый Homo Sapiens, воспринимает это как непонимание. А вообще, пошли все...я в себе-то ещё не разобралась до конца.
* * *
* * *

Previous